10:32 

Koffes
Мне некуда бежать, зато есть куда стремиться..Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей.© Stim
Соционика.

Теперь, то что касается Инфантилов и Заботливых.
Заботливые: Гюго, Дюма, Штирлиц, Габен
Инфантилы: Робеспьер, Дон Кихот, Достоевский, Гексли

Инфантилы: я хорош и нужен, раз обо мне заботятся.
Заботливые: я забочусь о других, поэтому я хорош и нужен
Несколько слов о том, в чем различие между агрессорами и заботливыми. Примеры во многом относятся к сексу, но, понятное дело, не только к нему.
Все, разумеется, очень схематично и условно и верно лишь в плане тенденций, а в каждом конкретном случае может быть и не так (индивидуальных особенностей и личного опыта никто не отменял). Также не стоит понимать слова "дает понять" как "спрашивает" или "говорит"
Заботливый дает понять партнеру вопрос "Ты хочешь?"
Агрессор дает понять партнеру информацию "Я хочу".
В паре заботливый-виктим, виктим не получает нужную ему информацию о том, что партнер его желает, поэтому пытается как-то сподвигнуть партнера выдать заветное "я хочу", что для заботливого, вероятно, выглядит как попытка виктима снять с себя ответственность за общее решение.
В паре агрессор-инфантил, инфантил чувствует, что его желания как бы игнорируют, ими не интересуются, будто имеют значение лишь желания партнера. У него может возникнуть ощущение принуждения (и у агрессора может возникнуть ощущение, что он принуждает партнера, по настоящему принуждает, а не в игре, что, разумеется, непреемлемо)
Для пары заботливый-инфантил естественно принимать совместные решения "осторожно сближая позиции". Инфантил воспринимает противоборство желаний как признак отсутствия уважения/любви.
Инфантильные, «дети» (прозрение)
Инфантильные проявляют качества ребёнка — непосредственность, любознательность, фантазирование. Часто выбирают роль неопытного партнёра, с одной стороны осторожного, с другой стороны — стремящегося попробовать в жизни всё.

Заботливые, «родители» (освоение территории)
Заботливые — мягкие, склонные опекать, защищать, поддерживать партнёра. Стремятся быть более опытными в повседневных делах, но к власти не стремятся.
Инфантил - детское поведение... они в принципе играют в ту же игру, что виктимы, но с совершенно другой установкой: что уж их-то точно не тронут, как бы далеко они не зашли. И да - что о них позаботятся. Инфантилы - это же непробиваемая искренняя уверенность, что если кто-то о нем не заботится (причем именно так, как ему хочется) то он скотина и эгоист. А Заботливые как раз те, что на провокации не ведутся, и окружают, гомен за тавтологию, заботой. Безоговорочно.
Инфантилы по сравнению с виктимами всегда кажутся менее серьезными и менее надежными. Кажется, что они могут отвлечься от цели в любой момент из-за того, что перед ними встал Серьезный Этический Конфликт. Стоит ли мир слезы ребенка - это к ним. Они вообще вместе с заботливыми куда больше озабочены обустройством мира и наполнением его приятными и полезными вещами, а не каким-то там спасением. Спасение мира в их исполнении куда более локально и значительно менее пафосно. Хотя, конечно, и из этого правила есть исключения. Фродо и Сэм, к примеру - пара инфантил/заботливый. Помните, как Сэм переживает, что Фродо доверяет Горлуму? Как он отправляется обратно чуть ли не с конца пути, потому что Фродо его обидел?

Инфантил - это человек, который не хочет иметь ограничений. Человек, для которого свобода выбора - во главе угла. Инфантилом он называется не потому, что не может постоять за себя, отвечать за себя или нуждается в том, чтоб его постоянно гладили по головке. Это не так. Инфантилом он называется потому, что его разум подобен разуму ребенка, который познает мир. Инфантилу хочется нарушать законы и правила не потому что "я один против вас всех" (как виктим) а потому, что "а вдруг за ними что-то там еще есть вкусное?"
Сутью инфантила является постоянный поиск новых "вкусностей", как буквально - в плане еды (инфантилы любят пробовать все новое), так и в метафорическом смысле. И любые жесткие ограничения, и даже ограничения формальные и нежесткие для инфантила кажутся таковыми. Поэтому частенько именно инфантилы больше всех не любят всяческие типологии и прочие инструменты категоризации. В силу своих внутренних установок они не умеют этими инструментами пользоваться, и почти сразу же априори воспринимают их как средство ограничения в большей степени, чем способ познания мира. (Исключение тут - Доны, которые, как говорится, и придумали соционику. Но опять-таки, это ОНИ ее придумали, и поэтому они ей доверяют :-) до какой-то степени) Они терпеть не могут познавать мир по кем-то уже начертанным схемам. И именно поэтому лучшие ученые-первооткрыватели среди инфантилов. Они просто НЕ ВЕРЯТ в любые утверждения, сделанные кем-то до них, и часто, конечно, бьются башкой об стену, но порой, попутно открывают теорию относительности и.т.д.
Соционический миф частенько приравнивает инфантилов к инфантилам социальным, т.е. людям, которые сами себя накормить не могут или одеть прилично и.т.д.
Понимаете ли, в чем дело, инфантил может просто считать дресс-код и моду "ограничением", и поэтому принципиально будет одеваться "как Бог на душу положит", а точнее, что первое под руку попадется и неважно, какой степени чистоты или мятости. И не потому, что не может погладить одежду или постирать, а потому, что все эти заботы и вообще необходимость выглядеть "соответствующе" - это ограничение. А ему сейчас не до них, знаете ли... он открывает новую теорему, вы просто об этом еще не знаете... ну или придумывает что-нибудь эдакое... ну или вообще считает, что главное в человеке - душа и доброта, а внешность - потом. (если этот инфантил - Дост). А суп из гречки, куриного бульона, кетчупа, майонеза и.т.д. он может считать интересным кулинарным экспериментом. (я убежден, что яичницу с вареньем придумали именно инфантилы).
В силу такого отношения к реальности у инфантилов есть проблемы с ощущением личного пространства, как своего, так и чужого. Границы для них ТОЖЕ ограничения, поэтому они предпочитают, чтоб их вовсе не было.
Поэтому, кстати, для инфантилов в сексе ТАК важно, чтоб не было никакой разницы между тем, кто сверху. Это же несправедливо и вообще ограничивает. Причем иногда в их понимании ограничивает даже ТЕХ, кого такое разделение вполне устраивает. "Они не знают, что теряют", потому что "не попробовали на зуб", а если попробовали, но не хотят еще, "значит, не распробовали". Понимаете, как работает эта логика? Т.е. для них ЛЮБОЕ четкое распределение ролей в чем угодно - это постоянный зуд в заднице на тему "а вдруг я чего-то лишаюсь???"
Если подытожить.
Инфантил может, если хочет, быть и выносливым, и самостоятельным, и ответственным и.т.д. И в целом, вместе с жизненным опытом, он, разумеется, социализируется, и признает тот факт, что ходить на красный свет опасно (но ему порой ОЧЕНЬ хочется) и надо мыть руки перед едой. Инфантил может, к примеру, счесть сферой "поиска вкусного" сферу виктимо-агрессорских отношений и начать "играть в агрессора" или "играть в виктима". На мой взгляд, БДСМ был придуман ИМЕННО инфантило-заботливыми для того, чтоб ИГРАТЬ в виктимо-агрессоров. Т.е. чтоб безопасно и аккуратно, с большим доверием друг к другу и обоюдным комфортом играть в то, как виктимо-агрессоры ЖИВУТ. Кстати, любой агрессор не очень понимает, зачем нужны девайсы, наручники там и т.д., чтоб фиксировать виктима. Ему собственного тела и властного голоса обычно хватает :-)
Вся фишка тут именно в том, что инфантилу важно сказать "А теперь ты меня догоняй!" - когда он наиграется. Понимаете? Это не серьезно, это игра, а значит, в любой момент можно все поменять, переиграть. Ограничений нет и.т.д.

Теперь про заботливых.
На мой взгляд, главная доминанта жизни заботливого - комфорт. В первую очередь его ЛИЧНЫЙ комфорт. В первую очередь эстетически-материальный - чисто, красиво, вкусно, аккуратно, и во второй степени - эмоционально-психологический - спокойно, безопасно, приятно, мило, уютно.
Т.е. на самом-то деле суть заботливости заботливого не в том, что он, весь такой жертвенный, жизни себе представить не может, чтоб не накормить голодного инфантила (и кого угодно, кого он таким сочтет, а сочтет он таким любого, в ком увидит какое-то несоответствие тому, что в его понимании соотносится с его представлениями о комфорте в той или иной степени), не убрать в чужой квартире, не погладить по голове страждущего и.т.д.
Дело абсолютно и решительно не в этом. А в том, что "заботливый", попадая, скажем, на чужую кухню, где стоит грязная посуда, испытывает ДИСКОМФОРТ. Ему неприятно видеть грязную посуду. И ему проще самому ее помыть (чтоб уж наверняка), чем терпеть ее наличие. А сказать о том, что неплохо бы помыть посуду хозяину он не может, ведь это может быть невежливо, а значит, нарушит комфорт психологический. Поэтому вся деятельность заботливого нацелена на поддержание вокруг себя ТОЙ среды, которая ему самому будет комфортна.
И вся прелесть взаимодействия заботливого с инфантилами заключается в том, что инфантилы могут быть очень умильно и трогательно благодарны за такую заботу, в то время как те же виктимы могут и на фиг послать и вообще возмутиться.
Хотя, на самом деле, инфантилы тоже могут возмущаться, но они это делают куда менее надрывно и агрессивно, и стоит их вкусно накормить, как они тут же познают "вселенскую сущность комфорта" и могут проникнуться к заботливому доверием.
К примеру, трудоголизм Штирлица вовсе не на том строится, чтоб убить себя об работу. Ему просто ПРИЯТНО, когда он занят делом и все остальные тоже заняты делом, и дело приносит результаты. Он видит в этом гармонию вселенной, ему это в кайф.
И, кстати, именно понятием "комфорта" обуславливается тот соционический парадокс, что далеко не все заботливые, в расхождение с мифом, так уж прям обожают готовить или убирать. Запросто может быть так, что человек по ТИМУ заботливый, а понятие его личного комфорта у него в силу каких-то внешних факторов и моментов воспитания не стыкуется с картинкой себя-любимого, драящего квартиру или готовящего на всю семью. И тогда он будет лежать на диване или вышивать крестиком (в своем индивидуально комфортном углу) или вообще уедет в Гималаи и будет там себе строить свой "комфорт" как он его понимает.
Для заботливого кажутся дикостью любые действия, которые идут в разрез с его личным комфортом и комфортом окружающих, опять таки как он его понимает.
В сексе для заботливого наиболее важны все те же физический и эмоциональный комфорт. Физические ощущения доминируют для заботливых. При чем они могут находить у физических ощущений массу оттенков. Т.е. заботливому (если он не в неврозе и не в психозе, а я думаю, мне надо будет как-нибудь коснуться того, как искажаются ТИМы в зависимости от нарушений психики) очень легко получать удовольствие от секса, причем совершенно неважно, снизу он или сверху. И у той, и у другой позиции есть масса физически-интересных и приятных особенностей. Поэтому все можно не спеша исследовать, получая уйму удовольствия по пути. Опять-таки, заботливым нравится поощрять эксперименты и поиск инфантилов, которые обычно говорят: "давай попробуем то, давай попробуем это". Иногда заботливые и сами могут в поиске гармонизации своей сексуальной жизни мягко предложить инфантилу еще что-нибудь, и.т.д.

В инфантило-заботливых парах секс в первую очередь чувственный, и предназначен для того, чтоб "всем было приятно", а во вторую очередь эмоционально ЛЕГКИЙ. Им не интересно мозгоебство, в их сексе нет места иерархии, да и вообще всему, что идет от головы, как у виктимо-агрессоров.

Еще раз подытожу.
Заботливый может быть эгоистичен и ленив, и совсем не обязательно несется спасать, кормить, лечить и одевать всякого кого сочтет в этом нуждающимся. Заботливый может спокойно жить в бардаке и питаться простой пищей, просто потому что она по каким то причинам совпадает с его представлениями о комфорте. Заботливый далеко не всегда обязательно добр и вообще согласен играть роль "мамочки".

@темы: "Соционика ахаха Отпусти!", Мысли., Новая трава

URL
Комментарии
2014-06-01 в 19:38 

.Sora
немой секс политый лидокаином
знаете, это прекрасно, спасибо вам большое)

2014-06-01 в 20:40 

Koffes
Мне некуда бежать, зато есть куда стремиться..Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей.© Stim
.Sora, Не за что, мне приятно посвятить в соционику еще одного человека) Как в секту ага)))) Сама я представитель виктима-Гамлет)

URL
2014-06-01 в 20:43 

.Sora
немой секс политый лидокаином
Koffes, вот знаете, вы второй человек, который так внимательно к этому относится, и вправду создается впечатление, что тут действует какая-то адская секта))) потому что ну вот я бы не стал...

2014-06-01 в 20:49 

Koffes
Мне некуда бежать, зато есть куда стремиться..Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей.© Stim
.Sora, Ну просто она действительно затягивает. Конечно здесь мы не убиваем и не требуем с людей денег ахах) Когда ты много про нее читаешь, начинаешь разбираться и понимать многое, то и в жизни начинает подмечать как действует человек. И это прекрасно, чувствуешь себя властителем мира))))))
Вы наверняка интроверт. Это понятно по закрытому дневнику и от посягательства на ближний с вами контакт, мы закрываетесь)

URL
2014-06-01 в 20:58 

.Sora
немой секс политый лидокаином
Koffes, ага, я страшный интроверт. я не против ближнего контакта, просто .. вот прям сейчас мне хочется писать комменты здесь) а мой днев закрыт потому что там некий хаос абстрактностей, которые не стоит видеть просто мимо проходящим)
И это прекрасно, чувствуешь себя властителем мира вряд ли, конечно, я когда доживу до такого, но мне вдруг подумалось - а вдруг это может помочь мне понимать людей хоть как-то.

2014-06-01 в 21:07 

Koffes
Мне некуда бежать, зато есть куда стремиться..Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей.© Stim
.Sora, Поможет на самом деле. Некоторые ее и изучают с той целью, что бы не нажимать на больные места людей. Как то лавировать, а не бить по больному. У тима есть набор функций, по которым он воспринимает и обрабатывает информацию, есть функции сильные, а есть и слабая (болевая) функция. И если встречаются, у одного определенная функция является сильной, а у второго та же самая функция является слабой. Таким образом, при общении, возникает диссонанс и обе эти функции трутся друг об друга и у человека со слабой функцией возникает обида, которая может вырасти в конфликт

URL
2014-06-01 в 21:16 

.Sora
немой секс политый лидокаином
Koffes, странно, почему я мыслю от противного? нашел слабое место - бей?.. оО" а тут все наоборот.
то есть лучше общаются те, у кого одинаковые слабые и сильные функции?

2014-06-01 в 21:23 

Koffes
Мне некуда бежать, зато есть куда стремиться..Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей.© Stim
.Sora, Ну а если вы не хотите бить по больному человека, родного или любимого?))) Я то всегда бью людей по больному, агрессора не меня не хватает))))
Да, верно.

URL
2014-06-01 в 21:27 

.Sora
немой секс политый лидокаином
Koffes, ну вот не бывает так, что не хочу... потому меня и удивляет это позиция- знать больное место и не бить.

2014-06-01 в 21:44 

Koffes
Мне некуда бежать, зато есть куда стремиться..Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей.© Stim
.Sora, Ну кому то, так удобнее, чтобы не навлекать на себя например гнев начальника к примеру, если тимы являются конфликтерами)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Записки сумашедшего

главная